Целая страница приколов!!!
* * *
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы
родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим
наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот
счастливый момент!
Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!
* * *
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных
тома, переплетенных в натуральную кожу.
* * *
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
* * *
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
* * *
Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А-а-а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
* * *
Семилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
* * *
В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по-женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
* * *
Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг Исус еле уворачивается от здоровенного булыжника, вылетевшего
откуда-то сзади.
Христос раздраженно обернулся:
- Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела!
* * *
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
* * *
Объявление:
Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
* * *
Капля никотина убивает лошадь. А хомячка рвёт на части!
* * *
Капля никотина убивает лошадь. А чашка кофе – клавиатуру...
* * *
>Комментарий:
Далее следует текст диктанта для девятого класа. Попробуйте представить картину,
вообразив,что девочка ОБКУРИЛАСЬ.
Вітальня була залита сонцем, і в ній плавали срібні порошини. Жовті виграви грали на зеленій підлозі (на полу), і від надміру світла все повітря в кімнаті стало прозоре й трепетне.
Дівчина підійшла до фортепіано і обережно відчинила покришку. Присунула стілець й сіла, на мить завмерши. Поклала руки на клавіші й на мить задумалася, ніби ніяк не могла вибрати, що заграти. Загадкова усмішка знову засвітилася на її обличчі, а пальці спокійно пійшли по клавішах. Дівчина грала, заплющивши очі, і, здається, бачила засипану круглими пухнастими голівками кульбаб (одуванчиков) галявину (опушку). Була та галявина густо зарошена й поблимувала, ніби хтось посипав на неї барвистих (цветных) камінців. Від річки здіймався теплий ранковий туманець, а верби закуталися у найпрозорішу тканку. Здається, побачила вона, через галявину пробігло веселе біле собача з атласною шкуркою – махало довгими вухами й радісно оскалювалося, а там, де воно пробігало, простелялася темно-зелена стежка. За собачам їхав на велосипеді, уявлялося дівчині, хлопчак (пацан). Голова його була покрита золотим волоссям, а очі волошково сяяли (сияли васильковым цветом):хлопчак на велосипеді – сьогоднішній ранок (утро).
Дівчина всміхнулась своєму видиву і заграла тихше.
* * *
Новый год со Slipknot.
Мы с друзьями в Новый год
переслушали Slipknot
после ( SIC ) и Wait and Bleed
мы все дружно нажрались
а с surfacing и Iowой
унитаз был весь заблеван.
После eyeless все лежали
больше так и не вставали
Purity прошла нормально,
но мы так и не узнали
что произошло потом,
когда разгромили дом.
Замечательный стал вид
после песни People = shit
Мои мэгготы друзья
быстренько нашли скина
скин решил устроить мясо
ему было не так ясно
ожидал его сюрприз
мы послушали Get this.
Долго мы скина пинали
Left behind мы напевали
по башке ему дубиной
мой друг мэггот сильно двинул
У скина мозги на стенке
жизнь теперь ему не в кайф
он лежит теперь в могиле
а мы слушаем No life.
* * *
Вообщем круто отдохнули
послэмились и уснули
ни о чем не пожалели
от Slipknota офигели.
Он теперь всегда со мной
и особенно в запой
я его всегда беру
и включаю поутру
мочу всяких стремных гнид
девиз жизни People = shit
* * *
Я скажу вам по секрету
ничего получше нету
чем нажраться в Новый год
и обслушаться Slipknot.
